رفتم دستشويي عمومي در ميزنم ميگم يكم سريع تر. ميگه شمام دستشويي داري؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببينم شما كم و كسري نداري ؟!

 رفتم بچه خواهرمو از مهدكودك بيارم. مربيه ميگه بچه رو ميبريدش؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ همينجا ميخورمش

تو پارك رفتم دستشويي اومدم بيرون يكي جلومو گرفته! ميگم پوليه؟
مبگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ من اينجا نشستم پشه ها نيان تو حين كار براتون مزاحمت ايجاد كنند

 يارو نشسته كنار خيابون نوك دماغش چسبيده به زمين. دوستم ميگه : معتاده؟!
ميگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه

 رفتم الكتريكي مي گم آقا سه راهي دارين؟ ميگه سه راه برق؟!!!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سه راه آذري، دربست

 دارم میرم میگم بای دوستم میگه داری میری؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ شلوارمو بر عکس پوشیدم دارم میام فکر می کنی دارم میرم

سوار قایق موتوری شدم , قایق به شدت تکون می خورد , از ترس دوستمو محکم گرفتم, میگه ترسیدی؟

میگم: پـَـ نـَـ پـَـ یهو احساس کردم خیلی دوست دارم گفتم محکم بغلت کنم

 رفتم ساعت سازي به يارو ميگم ساعتم کار نميکنه، ميپرسه يعني درستش کنم؟

پـَـــ نــه پـَـــ باهاش صحبت کن دست از تنبلی برداره و صبح ها بره سر کارو یه روزی حلال دربیاره

 یه مگس سقوط کرده تو آبگوشتم، مامانم میگه عوضش کنم برات؟

میگم پـَـــ نــه پـَـــ من همینو میخورم برو یکی تازه شو واسه مگسه بیار!

 داشتم یه گربه رو تو سبد می بردم صدای میو میوش کل خیابون رو برداشته بود … دختره میگه گربس؟

پـَـــ نــه پـَـــ نهنگه اختلال ژنیتیکی پیدا کرده

دختره اومده واسه استخدام ، ميگم خانم اين فرم رو بگير . ميگه : پرش كنم ؟

ميگم : پـَـــ نــه پـَـــ روزي 3دفعه تو آب حل كن بخورش ، شايد بختت وا بشه

 به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو ... میگه روشنش کنم ؟
پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو ... من هُل میدم روشن شه ....

رفتیم واسه عروسی باغ اجاره کنیم ... یارو میگه جای امن میخای ؟
پَـــ نَ پَـــ یه باغ بده تجاوز خورش خوب باشه مهمونا روش حساب کردن !

دارم به خواهر زادم دیکته میگم ... رسیده آخر خط میگه دایی برم سر خط ؟!
پَ نـــ پَ بقیشو رو فرش بنویس

صیح اول صبحی نشستم تو تاکسی ، بد عنق...
یه دختری با کلی افاده تا اومد بشینه بغل دستم ،
یهو با صدای بلند باد در کرد !
خیلی خودمو کنترل کردم ، باور کنیـــن خیلی .
ولی یهو پوکیدم از خنده ، چشام شده پرِ اشک...
برگشته میگه : خنده داره ؟!!
منم گفتم :  پـَـ نه پـَـ ... این اشکِ شوقه تو چشام ...!

 تو تاکسی تنها نشستم میخوام کرایه حساب کنم طرف میگه 1 نفر!!

           میگم پـَـ نه پـَـ 2 نفر حساب کن خورزوخان هم هست!!

به دوستم میگم وی پی ان داری؟ میگه واسه رد شدن از فیلترینگ میخوای
            پـَـ نه پـَـ واسه رد شدن از تنگه ابو غُریب میخوام. هم سنگرام منتظرن

بچه داییم به دنیا اومده ..همه خوشحال و  مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخواین براش اسم بذارین؟
          پـَـ نه پـَـ میخوایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه:... نیو فولدر!!!

دارم با تلفن حرف میزنم. بابام میگه دوست دخترت بود؟
         پـَـ نه پـَـ ژاک شیراک بود درمورد مناغشات اخیر خاور میانه نظرمو میخواست!!!!

پسر همسایمون تو پارک داشت بریک دنس می کرد یکی اومده بعد نیم ساعت تماشا میگه ایشون داره میرقصه؟
                       گفتم: پـَـ نه پـَـ شربت خاکشیر خورده می خواد ته نشین نشه!!!!

تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟

             پـَـ نه پـَـ اومدم از شاگردت تایپ یاد بگیرم!!!!

یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین دوستم میگه :معتاده؟
            میگم پـَـ نه پـَـ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه!!!

تو حیاط دانشگاه تو انگلیس دارم با دوستم فارسی حرف میزنم ، یارو اومده میگه آقا  شما ایرانی هستین؟
             پـَـ نه پـَـ انگلیسی هستیم فارسی یاد گرفتیم بتونیم شماعی زاده گوش بدیم!!

نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت علی دزده؟
                پـَـ نه پـَـ "زوروِ " داره از دست گروهبان گارسیادر میره!!!!!

اهنگ اندی تو ماشین گذاشتیم دوستم میگه اندیه ؟
               پـَـ نه پـَـ داریوشه، داره خودشه لوس میکنه بخندیم!!!!

با کلی عشق و علاقه به یه بنده خدا گفتم I love you
           میگه با منی منم گفتم پـَـ نه پـَـ با پي ام سي ام

چهار تا ترک میرن جهنم بعد از 6 ماه بر می گردن
میگن : چه طور بود؟
میگن: خیلی سخت بود ولی بلاخره خاموشش کردیم

ترکه میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟ گارسون میگه: کاستی دگیلین کوفینوستا با لیمو! ترکه میگه: کاستی دگیلین کوفینوستا با چی؟

از یه تهرونیه  میپرسن میدونی اگه ۱۰ تا کله و ۴۰ تا پاچه را با هم بریزی تو یه دونه دیگ، از کجا باید بفهمیم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟
میگه اینکه کاری نداره کف پاش رو قلقلک میکنی میبینی هر کله ای خندید معلوم میشه پاچه مال اون بوده!!

غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم می رفته از داروخونه قرص سوسک کش می خریده. یه روز دکتره ازش می پرسه تو چرا اینقدر قرص سوسک کش می خری؟
غضنفر می گه: آخه من هرچی اینا رو پرت می کنم نمیخوره به سوسکها!

غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: ببخشید از اینجا تا تهران چقدر راهه؟
کارمنده می گه: یه لحظه...
غضنفر می گه: خب خیلی ممنون! و قطع می کنه!!

یارو میره کولر بخره، فروشنده ازش میپرسه: کولر آبی بدم؟
یارو میگه: فرقی نمیکنه، آبی نداری قرمز بده!!

اين تهروني ها دلشون برا غضنفر ا ميسوزه ميگن بابا خيلي واسشون جک ساختيم باييد يه کاري کنيم اونا واسه ما جک بسازن. يکيشون ميره رو تير چراغ برق هي ميزنه به تير .
غضنفر از اونجا رد که ميشد ميگه: هاي آقا چه کار ميکني؟

طرف ميگه دارم در ميزنم ببينيم دوستم خونست؟
غضنفر ميگه آره بزن چراغشون که روشنه ببين در رو باز ميکنن.

تو می تونی ۲ میلیون تومن به من قرض بدی؟ 

می دونم که داری کمکم کن به خدا بهت برمیگردونم 

 { التماس یه ترک به دستگاه خودپرداز بانک  }

 خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، مي‌خواهيم بريم بندر! ترکه داد ميزنه: كجا آقا ؟ ما تا شام نخوريم هيچ‌جا نميريم!!!

لره توي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار .... ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام!!!

خطبه ي عقد رشتيا : النکاح السنتي ، و بعدش خوش به حال امتي ، فقط لطفا نوبتي ، اووووي اصغر نزن جلو غربتي!!!

اصفهاني با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه!!!

  یه اصفهانیه به باباش میگه : بابا چرا ما مثل بقیه با  کشتی سفر نمیکنیم ؟ بابا میگه : خفه شو

 شناتو بکن

غضنفر میره كتابخونه، داد می‌زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می‌گه: آقا! اینجا كتابخونه هست.

غضنفر می‌گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می‌گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!

يك ضرب المثل رش..ت..ی  هست که ميگه رسيدي خونه بزن تو گوش زنت تو نميدوني براي چي زدي ولي اون ميدونه براي چي خورده

 یارو  تيپ ميزنه ميره تو خيابون. يه دختره بهش ميگه: دختر كش شدي، بخورمت. یارو  ميگه: بهت نمياد از اين گ و...  بخوري

بچه تهرونیه رو مي‌برن زير سوال، له ميشه!

 رشتیه  داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد مي‌خوردش!

تركه مي خواسته بميره وصيت مي كنه من كه مردم يه ميليون خرجم كنين

وقتي ميميره پسرش يه ميليون خر جمع ميكنه

 شب چهارشنبه سوري مي‌بينن (شما فکر کنید بچه تهرونیها ) بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار مي‌گيرن مي‌فهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست مي‌كردن بعد از روش مي‌پريدن!

زن تركه حامله بوده و براي تشخيص جنسيت بچش ميره سونوگرافي. زنه با دكتره ميرن توي اتاق و بعد نيم‌ساعت دكتره مياد بيرون ميگه آقا مژده بچه شما دختره. تركه ميگه آخي، آقاي دكتر بپرس اسمش چيه؟!

 و این هم یک نصیحت

وقتي يه بار ازدوست دخترت ضربه مي خوري درست مثل اين مي مونه که با ماشين بهت زده و داغونت کرده ولي وقتي مي بخشيش درست مثل اين مي مونه که بهش فرصت دادي تا دنده عقب بگيره و دوباره از روت رد بشه تا مطمئن بشه چيزي ازت نمونده

 ترکه تو مسابقة دو دوپينگ ميکنه، ازقضا آخر ميشه! رفقاش ميپرسن

بابا چرا آخر شدي؟ميگه: آخه نميخواستم بهم مشکوک شن !!!!

  ترکه ميافته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن !!!!

 يارو ميره بقالي، ميگه: آقا نوشابه خانواده دارين؟

يارو ميگه: بعله. ميگه: به مجرد هم ميدين !!!

 به ترکه ميگن به نظرتو ترک ترين خواننده کيه؟

 ميگه: حبيب مي پرسن چرا؟

ميگه اخه گيتار ميزنه بعد ميگه صداي دهل مي ياد......

چند فحش ترکی قدیمی:

یادتون میاد ؟

. - از جلوی چشمام خفه شو. .... - کسی با تو زر نزد. .. -  ... - وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند.

چند فحش ترکی جدید:

 1. - دستت بشکنه از زا نو.

 2. - خودت گیر عجب آدم خری افتادی.

 3. - خودم دست دارم, جوا بشو میدم

ترک دنباله دزد میکنه ازش میزنه جلو    .!!!

ترکه 100 تومان تو صندوق صدقات میاندازه و سوار ماشینش میشه و 50 متر بالاتر تصادف میکنه و میمیره. اون دنیا به خدا میگه من که 100 تومان تو صندوق انداختم .پس چرا مردم.خدا میگه ها 100 تومانیت گوشه نداشت.  !!!!

ترکه میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن !!!!

ترکه تو مسابقة دو دوپینگ میکنه، ازقضا آخر میشه! رفقاش میپرسن: بابا چرا آخر شدی؟میگه: آخه نمیخواستم بهم مشکوک شن!!!

از ترکه میپرسن آرزوت چیه؟ میگه:‌ کاشکی تبریز پایتخت بود! میگن: چرا؟! میگه: آخه اون وقت به مامیگفتن بچه تهرون

 ترکه میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره!

ترکه چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: ‌دو تا آرزو بکن. ترکه میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، ترکه یکم میخوره میگه: ‌به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده!

ترکه پسرش رو میفرسته ژیمناستیک، بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای اینکه پیشرفت کنه هی داره پسرفت می‌کنه. یک روز میره سر جلسه تمرینشون ببینه چه خبره، میبینه از بچش به عنوان خرک استفاده می‌کنند!

ترکه زنگ میزنه خونه رفیقش میگه: غضنفر! من لهجی دارم؟ رفیقش میگه: آره!‌ میگه: پس گحط کن دوباره میگیرم

حتما ادامه مطلب  یادتون نره بخونید

ترکه ميره مسابقه بيست سوالي ، رفقاش از پشت صحنه بهش ميگن که
جواب خياره ،فقط تو زود نگو که ضايع نشه
خلاصه مسابقه شروع ميشه و ترکه ميپرسه:تو جيب جا ميگيره؟
ميگن : نه !
ترکه ميگه: بابا عجب خيار گندهايه؟

به ترکه ميگن باباتو بيشتر دوست داري يا مامانتو ؟
ترکه ميگه : مامانتو

در اثر قطع برق در تبريز، ده ها تن از هموطنانمان ، ساعت ها روي پله هاي برقي گير کردن

به ترکه  میگن صبحونه چی میخورید  میگه  تیلیک

دوباره  میپرسن  ناهار  چی میخورید  میگه  تیلیک

ازش  می پرسن شام  چی  میخورید  میگه  تیلیت

یارو شاکی  میشه  میگه  اوقات فراغت چیکار میکنید  ؟  میگه  نون خورد  میکنیم  واسه تیلیت

 به ترکه می گن جسم شفاف رو تعریف کن . میگه جسمی که از این طرفش بشه اون طرفش رو دید.
بهش می گن مثال بزن؟! میگه : "نردبان"

ترکه  می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
ترکه می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!

تركه ميره به يكي خبر مرگ مادرش رو بده، بهش ميگه: يه شتري بود كه در خونه
 همه ميخوابيد!؟ يارو ميگه: خوب؟ ميگه: اين دفعه رو ننه تو خوابيد!!!

از تركه ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا!! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ تركه انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!!!

دو تا تركه ميرن سوراخ لاية اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور!!!

از تركه ميرسن: اسمت چيه؟ ميگه: حمزه، ولي توخونه شيش كوچولو صدام ميكنن!!

تركه سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از تركه ميپرسه: شما چي؟ تركه مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم ميخوريم!!!

تركه از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!!!

میگه میرم بالای درخت . میگن تو دریا که درخت نیست .

ترکه میگه : مزبورم می فهمی ؟! مزبورررررررررم

.........تركه تلويزيونو روشن مي کنه، مي بينه: هر ۶ کانال قرآن داره،

تلويزيونو خاموش مي کنه،مي بوسه و مي ذاره رو تاقچه

 ............به ترکه می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن

..........لره از یکی می پرسه ساعت چنده ؟ می گه ۹ شب ! می گه ایه چه  وضعشه  از صبح تا حالا هرکی یه چیزی می گه

...........ترکه را از مدرسه اخراج می کنند.پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین  

معلم: آخه ازش پرسیدم “تخت جمشید” رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر ترکه هم با قیافه طلب کار

گفت:

ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم- برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم

 آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟

آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟

 آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟

جواب رو میخوای ؟اینجاست

  چند تا کاره اگه تجربه کنید بد نیست

مثلا

 همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين

وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين

وقتي عده زيادي مشغول تماشاي  تلوزیون  هستند مرتب کانال رو عوض کنين

ادامه مطلب رو داشته باش ببین چی میشه

از ترکه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به

جلو بپرن می افتن تو قایق

به يه تركه ميگن يه پستاندار بدون دندون نام ببر ميگه:مادر بزرگم

ترکه میگوزه میگه امان از دست این سوسیس کالباس های صداداررررررر

• تركه رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه
• خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل

به تركه ميگن: خبر داري پسرت ركورد شكسته؟! تركه ميگه: اي خاك بر سرش . گفته

باشم……من يه ريال هم خسارت نميدم

 من امتحان كردم….. پياده خيلي راهه

 ترکه ادعای پیغمبری میکنه , میگن خب کتابت کو ؟ میگه حالا فعلاً جزوه بنویسین


تركه رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت

دارم  با  تو زر  میزنم ها

با من زر نزن

• از ترکه ميپرسن, نظرت راجع به نوشابه چيه؟ ميگه: نوشابه آب داره, گاز داره, يه خط تلفن هم بزنن دیگه عالي ميشه.
• ترکه از جوب مي پره ازش فيلم مي گيرن . دور آهسته ميزارن ميفته تو جوب. دور تند مي زارن مي خوره به ديوار
• ترکه یه آینه رو زمین پیدا می كنه. برش می داره، عكسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست

• ·  بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی

·  اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: ۱ قطره روغن تو موتور، ۱ لیوان آب تو رادیات، ۱ لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه: لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگوزم؟

·  یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار

·  يه بار يه اصفهانيه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد ميشده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن. به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كونم.

·  يه شخصي از خيابون رد ميشده ، ميبينه يه بچه اصفهاني نشسته كنار خيابون گريه ميكنه. جلو ميره و ميگه چي شده عزيزم ، پسر بچه ميگه سكه ۲۵ توماني ام را گم كرده ام. مرد ميگه اينكه گريه نداره بيا اين۲۵ توماني مال تو! بچه باز هم به گريه كردن ادامه ميده < مرد ميپرسه ديگه چيه ؟ بچه ميگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم!

·  اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟

پليس به تركه: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! تركه: ولي اينجا تابلو نزدين!!!

 پلیس :   نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين

من متولد شدم، پس هستم

                                           چندتا فحش تركي

- پاتو از رو بوق بردار

- از جلو چشمام خفه شو

- كسي با تو زر نزد

_ میخوای  کلاه بگذاری  سرم  ؟؟ من میرینم  تو کلاه که  تو بخوای  سرم بگذاری

_ یه کاری  نکن  دهنمو باز کنم  ب ر ی ن م  بهت ها 

تركه ميخواسته خودكشي كنه يه تير به مغز خودش شليك ميكنه، نيم ساعت بعد

ميميره!

 از همه دنيا

دانشمندا جمع مي‌شن كه ببينيد قضيه اين چي بوده، ‌بعد از دوسال تحقيق مي‌فهمند كه تيره تو اين

 مدت داشته دنبال مغزيارو ميگشته

اولين دوره المپيک لرها، موسوم به " لرمپیک " با رشته هاي زير آغاز شد

رشته های ورزشی

قطعه‌اي از شاهكار ادبي یک ترک

شب بود و خورشيد به روشني مي‌درخشيد، پيرمردي جوان، يكه و تنها با خانواده‌اش در سكوت گوش‌خراش خيابان قدم‌زنان ايستاده بود

يه روز يه لره م ي گ و ز ه يه متر میپره هوا، ميگن: چی شد؟ ميگه: تو دنده بود.

به آقاي خوش غيرت مي گن: چند روزه مي بينيم زنت با يه پيكان مي ره بيرون شهر. مي گه: من نمي دونم مردم اين همه بنزيِن رو از كجا ميارن؟!

تهرانيه تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت: خدايا توبه... ديگه براي ترکها  جوك نمي سازم! يه دفعه ترکه میزنه  رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟ تهرانيه داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟

تركه رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل

ترکه  ميره پيش دكتر و مي گه: آقاي دكتر به دادم برس! از صبح تا حالا كمرم راست نمي شه! دكتر با تعجب به سر تا پاي ترکه  نگاه مي كنه و مي گه: علتش معلوم است! دكمه يقه پيراهنت را به دكمه شلوارت وصل كردي!

لره یه تلویزیون می خره .می ره کنترلشو پس می ده .می گه:آقا ماشین حساب توش بود حروم خوری به ما نیومده.

ترکه و لره داشتن با هم حرف می زدن: لره: تو کجا به دنیا اومدی؟ ترکه: تو بیمارستان!! لره: آخی مریض بودی؟!!!

از لره می پرسن نظرت راجع به 4 مقوله فکر،شعور،عقل و درک چیه ؟می گه ما به اینا میگیم چهارمحال بختیاری

لره ميگوزه .بچه هاش ميزنن زير خنده. در حالي كه اشك تو چشماش جمع ميشه ميگه: خدايا اين شاديو از بچه هام نگير

 لره میاد تهران می بینه همه آستین کوتاه پوشیدن با خودش میگه : پس این تهرانی ها دماغشونو با چی پاک میکنن؟؟؟؟

چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي‌گذارند؟  جواب

اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟           جواب